New York reisst mich in Stücke.

New York reisst mich auseinander.
Fasern verliere ich unterwegs
Ich trenne mich auf
Reibe mich auf
An New York.

Was bleibt über?
Die dünnere Ida?
Die ältere Ida?
Die weisere Ida? Die leisere Ida? Bitte nicht.

Bleibe ich über oder unter?

Unter meinem Niveau?
Unter meinen Erwartungen? Oder unter den Erwartungen von jemand anderem.

Wieso überhaupt Erwartungen?
Wieso das dauernde Streben nach dem Erreichen, dem Ankommen, dem Es-recht-machen?
Mir machts doch auch nicht jeder Recht. Und das ist vermutlich gut so.
Oder rede ich mir das nur ein.

New York reisst mich auseinander.
In Stücke.
Werd ich wieder komplett sein, wenn ich in Austria aus dem Flieger steig?

How High The Moon / Where I need to be

Listen to the sea
The waves hitting the rocks
The wet sand
And the screaming sea mews
Flying over my head

Smell the sea
The water and the salt
The sunlotion
And the icecream
Melting in my hand

Feel the sea
The sand beneath my toes
The sun
And the oceanspray
Washing around my ankles

Dream the sea
The poetry
The freedom
And the immortality
Steadying me in my unsteady life

Writing is Thinking on Paper

I realized that writing is only then fun for me when I am the one to decide what to write. Short stories, song lyrics, poems, creative writing. I enjoy letting my mind wander and making up situations and happenings. Even if I am not allowed to choose the exact topic. I’m fine with that. I know I am also able to interpret texts such as poems, stories and articles.

I have a hard time writing about topics I am not interested in. I know that I will have to do that throughout my entire life – especially at university. And of course I will do it and put efford in whatever I will have to write. But I don’t have to like it. Some topics or home assignments I like, some I don’t.

I also realized that feedback is essential – as long as it is supportive. Writing has been a part of my life. A huge part. Even more since I came here. I write every day, in my journal, on my stories, on the internet. It is an opportunity to transport my feelings and experiences, especially since I am so far away from home. I of course want my parents, friends, boyfriend to know how I feel over here and what has been happening since I got off the plane.

Writing can be challenging. When I write my private stuff I usually don’t write more than one draft, except when I write lyrics for my songs. They have to fit the music and some words just do not sound nice when sung. In my stories or poems, I try to find the ‘perfect’ word. That may take a minute, sometimes an hour or even a day. Even a week sometimes. I just want it to be as close to perfect as possible – perfect for ME. If I read a story later and don’t like it the way I wrote it, I would simply write a new one. I like to go back after some time and read my stuff again. I think there are other ways to develop writing skills or even a story than to write draft three or four. I know that this is helpful when it comes to work written for university though, it teaches you to write for university purposes.

I again learned that tastes are different, and I think this is a lecture I will be running into again and again. I am happy when somebody gets what I try to transport with a story but taste is different and that is good. I get frustrated sometimes when I am unable to find the words in English which I would want to use. I can express myself way better in German of course.

I think after this class I am even more sure that writing will always be important to me. Even if I am the only one who reads my stuff. For me it is not about the positive feedback, the compliments or the criticism. I simply need to write. What brings me back to the title of the first essay of the semester: The Need to Write – no Chance to Resist.

New York State of Mind

Ich steige aus dem Zug und laufe die enge, steile Treppe hinauf zur Halle. Ein ein-Sekunden-Flirt mit dem Typ, der auf einer Stufe sitzt. Er schaut mir ins Gesicht und lächelt – schon bin ich vorbei. Ich gehe durch die Halle, die golden leuchtet und in der laute, klassische Musik den Leuten Ruhe vermitteln soll, zur Rolltreppe.
Von der Rolltreppe auf die Straße gespuckt verlasse ich die Penn Station.
Vor mir schreit eine Frau nach Geld für die Obdachlosen. Ich gehe zur Gehsteigkante und winke nach einem Taxi. Der Taxifahrer fragt mich, woher ich bin, und als ich „Austria“ antworte, gerät er ins Schwärmen. 1979 war er dort, erzählt er mit starkem ukrainischen Akzent, und dass die Oper in Wien und die Oper in seiner Heimatstadt vom selben Architekten entworfen wurden. Er zeigt mir das ukrainische Gebäude auf seinem Schlüsselanhänger und freut sich über die Möglichkeit, seine Deutsch-Kenntnisse an die Frau bringen zu können. New York fliegt an mir vorbei, ich schaue aus dem Fenster und als ich dann beim World Trade Center aussteige, ruft mir der Taxifahrer noch nach „Take care, New York is a big city!“ Ich weiss. Aber danke.
Der Laden, zu dem ich wollte, hat aufgrund eines jüdischen Feiertags geschlossen. Ich seufze und gehe los, den Broadway hinauf. Zuhause bin ich die erste, die „fahren wir bitte?“, schreit, und hier in New York kann ich stundenlang gehen, das Geschehen geschehen lassen und schauen, schauen, schauen. Wie ein Schwamm sauge ich alles auf, die Menschen, Geräusche, Farben und Bilder, um sie später in ein Lied, eine Geschichte oder ein Foto zu verwandeln. So wie die Stadt hat sich auch meine Kreativität ins Unermessliche gesteigert – nicht alles ist verwertbar, aber man weiss ja nie, nicht wahr, New York? Neben mir durchbricht ein Martinshorn den Lärm. Ein Stillleben von New York – kann es das geben?
Ich packe meinen MP3-Player aus und setze die großen Kopfhörer auf. David Bowie singt „Heroes“, und ich gehe noch immer. David Bowie schafft eine ganz eigene Stimmung, und für mich passt diese perfekt nach NYC. Und zu mir. Als würde jeder seiner Songs mir versichern:
Ja, Ida, diese Welt ist gross, so gross! Unbeschreiblich, manchmal grausam, schön auch, ja! Und du bist eigentlich auf dich alleine gestellt. Aber du machst das schon. Du hast inmitten dieser Menschen, dieser Möglichkeiten und dieser Sterblich- und Unsterblichkeit einen Platz – finde ihn oder er wird dich finden. Alles wird gut.
Ich glaube David Bowie – er muss es ja wissen – und gehe weiter.

New York. Am Anfang waren wir keine Freunde, du und ich. Mich täuscht du nicht, habe ich mir gedacht in der ersten Woche, die ich hier verbracht habe. Ein Gedicht habe ich geschrieben über deine Kälte, deine Härte. Über deine Eitelkeit. Über all die verspiegelten Gebäudefassaden, in denen sich die Gebäude von der anderen Straßenseite spiegeln, habe ich geschrieben:

Die Stadt hält sich selbst den Spiegel vor / bewundert sich / dreht sich um ihre Vielfältigkeit / Die überquellende Fülle an Möglichkeiten, Entdeckungen, Hoffnungen klebt an ihr / Die Stadt bewundert sich, hält den Atem an vor lauter Stolz /Aber mich täuscht sie nicht, die Stadt / Ich spüre die Kälte / Ich sehe die Härte / Und keine Sterne, niemals.

Und ich gehe immer noch. Mittlerweile sind es fast zwei Stunden und ich habe Durst. Und da erspähen meine Augen eine Oase der Freude – Dean&DeLuca, ein Feinkostgeschäft. Ich betrete es, fast andächtig, und suche mir im Getümmel um Cupcakes, Fleisch, Sushi und Gläser mit eingelegten Tomaten eine Flasche Wasser, eine Banane und einen halben Laib Schwarzbrot. Das Brot ist Luxus. Als ich das Geschäft verlasse und auf die Straße zurück kehre, schäle ich meine Banane und erfreue mich an dem handlichen Vitaminstoß. Ich bin in Chinatown, und überall sind Stände, Geschäfte; schreiende Verkäufer und Schals um 5$.
Weiter geht es, durch Little Italy und Soho bis hinauf zur 16th Street. Da reicht es mir dann und ich steige hinunter in die U-Bahn. Die V bringt mich bis hinauf zur 33rd Street und somit zu meinem Lieblings-Imbiss, dem Europa Café – kein Scherz! Ich lasse mir einen Salat mit den Zutaten meiner Wahl mischen und bestelle einen kleinen Teller Gemüsesuppe dazu. Mit meinem leckeren Lunch setze ich mich in einer Nebenstraße auf eine Bank und lasse mir die Sonne ins Gesicht scheinen.
Mittlerweile hat sich David Bowie von den Pixies ablösen lassen – here comes your man singt Kim Deal und ich freue mich mit einem Kribbeln im Bauch auf den ersten Dezember.
New York State of Mind, habe ich geschrieben. Für New York brauchte ich erst die richtige Einstellung – ich lasse mich nicht einschüchtern, nicht von dir! Du hast Karrieren gestartet und beendet, du hast Träume erschaffen und zerstört, du wie keine andere Stadt. Aber meine Träume kriegst du nicht. Ich geniesse dich, ich erkunde dich und ich habe Respekt vor deiner Größe, deiner schwindelerregenden Fülle und deiner Härte. Langsam werden wir wohl Freunde.

Why I write

Sometimes, when I just want to check my e-mails before I go to bed at night, an idea appears in my mind. Not really an idea, more the glimpse of one. A direction in which a story could go, the name of a person, an item of clothing, a scent, a feeling, a place. And then I start to write. For a couple of minutes, an hour, a couple of hours. The important thing is not to stop. I have to make myself stay in this mood, the mood for exactly the story I am working on. Sometimes I lose it. Therefore I have hundreds of unfinished short stories, poems and lyrics on my computer and in my notebooks. Writing makes me visit places and people I would never have the chance to see in reality. Searching for just the right words to say in a certain moment, thinking about what these words will do to the person who is going to hear them and then, zooming out of this part of the story and watching the whole thing, the entire creation, from above. What will these words change? I am leaning back on my chair, turning around to watch the dark sky outside for a moment instead of the blinking cursor on my computer. I am thinking about how the characters may deal with the words, how these words will affect the story as a whole and how I would deal with it if I was one of the characters. The good thing is, I can write whatever I want, whatever makes sense to me. For the reader, it does not have to make sense AT ALL at this moment. Sometimes the truth is discovered later on in the story – and sometimes there simply is no truth. I make my decision and turn back to the cursor which seems to be blinking faster now, as if it was curious about how the story is about to go on. I can make the characters feel happiness, feel sorrow or regret - different emotions by giving the story different directions. But I found out one thing about me: in real life, I don’t like it when people suffer. Neither do I in my stories – I like the characters too much. To hurt them would mean to hurt somebody I just started to get to know. I can’t do that. In contrast to the short stories I have been writing, where I just let the words flow however they appear in my mind, I have been writing on a longer story, too. It has 124 pages by now and in this case I only write words that are EXACTLY made for the situation I am writing about. I like to explain my thoughts as exact as possible and when I feel that the fire has gone out I stop writing for that day. This does not bother me – I know that another day will come and with it other words that fit the consensus. I like writing because it makes me fly high. It makes me smile when the characters have just become almost real to me, when I know what a certain character would do in a certain situation. I like writing because it calms me down when I am feeling uneasy. I am forced to focus on a world that is not my world then. It makes me forget about what a bad day I’ve had or the problems I have to deal with. It makes me think more organized and focused. Writing is pure bliss. When I write lyrics and turn them into a song by adding a melody and then, have people to listen to it, my happiness is perfected. In writing I can tell things about myself, about my feelings and opinions, and I can still decide to answer the question ‘did all that really happen?’, with a yes... Or a no. It’s up to me. Writing is freedom.

Being with them

It’s warm when I move and cold when I sit back down. Not really cold but there’s cold air in here. I can smell different people, coconutcake and rice with vegetables and chicken. Also beer. I can hear people talking. Dan, Sal and Keith in English and the people who work here in German, ’the cold language’, like I use to call it. Sometimes, all of a sudden I can hear English with a German sound, when the people talk to Dan. The couch where I’m sitting is soft and very, very comfortable. The elevator door opens up and I can smell all the other kinds of food, brought by more people who work here. The band who is going to open the show is walking through the room, and then stepping into the elevator, they are trying to impress LOA by being superloud and supercool. Although there’s no window I know that it’s dark outside and I feel like an animal in a cave, cosy and safe. Dan is coming over and sitting down next to me. His words about one of the roadies make me laugh. I tell him how much I miss hanging out with him and the other guys, but only that one once or twice a year is not enough. He says “I know“, and I know too. And we remain in silence, not uncomfortable yet but silent. I know I’ll miss this room once I’m not here anymore, I know it. I can feel it now although I’m still here. And I’ll miss this room only because that’s one of the places I’m just at because of these guys. I’m sitting next to Dan, with Joey and Keith sitting just some steps away and I’m missing them yet. I’m trying to stay in the present and to soak up everything, everything, everything. Staying in the present is pretty easy, because Steve – thank you, by the way – is coming from outside and throws a snowball at us, sitting here in peace. My shirt’s wet now and it’s getting cold again. Thanks Steve, I didn’t mean “soaking up“ in this context. And the smell in the room has changed again.

Kaffeelöffelweitwurf

Er legt den Kopf auf seine Unterarme und schließt die Augen. Der Windhauch, der durchs offene Fenster ins Zimmer und über seinen Nacken weht, erinnert ihn an ihren Atem. Wie gut sie immer gerochen hat. Geduftet. Vor allem im Nacken. Und ihre Haut. Warm und weich, so unglaublich weich. Und ihr Lachen. Das war das erste, was ihm an ihr aufgefallen ist. Sie hat seinen Kaffeelöffel aufgehoben, als er ihn im Kaffeehaus beim wilden Gestikulieren vom Tisch gefegt hat. „Kaffeelöffelweitwurf?“, hat sie gefragt und gelacht. Aber nicht spöttisch. So, dass er zurücklachen konnte. Und „Ja, aber ich kanns noch nicht besonders gut“, sagen konnte. Mit einem Lächeln hat sie eine Haarsträhne hinters Ohr geschoben und sich wieder ihrer Freundin zugewandt. Und er hat versucht, den Gesprächsfaden wieder aufzunehmen, hat sich aber immer wieder von ihren Bewegungen, die er aus dem Augenwinkel sehen konnte, ablenken lassen. Und Arthur hat ihn ausgelacht, weil er sich verknallt hat. So schnell. Dann hat er sich extra noch einen Kaffee bestellt, weil er noch ein bisschen länger in ihrer Nähe sein wollte. Und kaum war sein Kaffee da, ist sie aufgestanden, hat an der Hundeleine gezogen, die ihm vorher nicht aufgefallen war, und darauf gewartet, dass sich der Hund am anderen Ende der Leine unter dem Tisch hervor bequemt. Der Hund entpuppt sich als Babyhund. Er kennt sich mit Hunderassen nicht aus, aber irgendwas kleines, dunkles, tapsiges mit großen Pfoten, das wahrscheinlich irgendwann ziemlich groß wird, springt um sie herum. Sie verlässt mit Hund und Freundin das Café und als sie Glastür hinter sich schließt, lächelt sie ihm zu. Zwei Tage später, beim Spazierengehen am Flussufer, ist ihm der kleine Hund entgegengelaufen. Er hat sich hingehockt und mit dem Hundebaby gespielt, und auf einmal ist sie vor ihm gestanden. „Heute kein Löffelweitwurf, keine Angst“, hat er gesagt, als er sie erkannt hat. Er war froh, dass ihm das eingefallen ist. Gleich darauf ist es ihm völlig dämlich vorgekommen. Als sie lacht, atmet er erleichtert auf. „Ich bin übrigens die Marisa“, sagt sie und geht ihm gegenüber auch in die Hocke und streichelt den Hund. „Ich bin Jakob“, sagt er und lacht, als sie sich quietschend vom Hundebaby umwerfen lässt. „Hallo Jakob. Magst du mit mir Kaffeetrinken gehen?“, fragt sie und hält ihm ihre Hand hin, damit er ihr aufhilft. Er nimmt die Hand, zieht sie in die Höhe und antwortet „Ja, gern. Wann, also...“ „Jetzt gleich. Wenn du magst“, sagt Marisa und streicht sich Haarsträhne hinters Ohr. An die Bewegung erinnert er sich und findet Marisa schön, wie sie da steht, umgeben von den Strahlen der Nachmittagssonne. Er zieht seine Kamera aus dem Rucksack und macht ein Foto, ohne sie zu fragen. Das ist ihm dann peinlich. „Schon okay, dafür zahlst du den Kaffee“, sagt sie und hebt den Hund hoch.